中学時代の部活の友達は好きだった
だけど学校は大嫌いだったから
卒業式は悲しいんじゃなくて
解放感の方が遥かに上回っていた
いま思うとよほど嫌いな場所だったんだと思う
思い出しても2度と行きたくないって思うくらい
友達は好きだし
初恋も失恋も経験した場所なのに
私にとって大切な場所のはずなのに
ただ大切だけど安心できる場所じゃなかった
輪の中にいるようないないような
これが後に組織での生きづらさや転職を繰り返すことに繋がるのかもしれない
当時は気づけなかったが、兆候は少しずつあったのかも
カテゴリー: 自分史
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推薦
中学受験に失敗した経験があるので
高校は推薦で行くことに決めていた
というか親が決めてくれた
三者面談も親がほぼ喋っていたような…
みんな受験勉強で頑張っている間
推薦枠は早く決まる
だからある意味気楽な日々だった
というか無気力な日々かな
自分の人生のハンドルを握ってない感じ
中学の友達からみた私は
勉強をしっかりやる子だったと思う
だから側から見れば意思がある子に見えていた
将来のこともしっかり考えているような
でも蓋を開ければ親が決めたことに乗っかっただけ
そこに私の意思はない
反抗期もなかった
だって意思がないんだもん
周りの顔色をただ伺っているだけの私
友達と喧嘩したことはあったけど
親と喧嘩したことはない
色々と思うことがあっても親がいるからいまの私がいる
だから1人、部屋で過ごす時間が
ありのままの私でいられた
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告白
まともに喋れないのに告白
目も合わせられないのに告白
結局緊張してしまって
付き添いにきた私の友達が
私の気持ちを代弁した告白
そして返事とかはいつでもいいから
も、私の友達が代弁
何の意味があるんだろうか…この告白
そうただ流されただけ
ある意味..エンタメみたいなもの
好きだけどどうしたいとかまで考えてなかった
だから解散した後に
私…何がしたいんだろって自己嫌悪…
だから
また友達に代弁を頼んだ
あの告白はなかったことにしてほしいって
なんかブームに乗っかって
エンタメのひとつになりたくなかったんだと思う
軽く扱われたくなかった
本当の初恋だから大事にしたかったんだ
その後も共通の友人はいるからなんとなく同じ場所にいたりすることはあった
そして数ヶ月後、初恋の相手に彼女ができた
初めての失恋
でも涙は出なかった
彼女といるところをみても何も思わなかった
何も始まっていなかったから傷つくこともなく
意外と淡々としている私がいた
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赤面
初恋の話に戻る
私は幼少期から子供が好きな成人男性につきまとわれたりしたことがあったり
小学校時代はクラス替えで初対面の男の子からありもしない噂をたてられたりして
男の子や男性の考えてることが全くわからず
ずっと苦手意識があった
そんな私が中学生で初恋…
どう接してよいかもわからない
だって緊張して声震えそうになっちゃうし
見た目とか中味とかじゃなくて存在に惹かれたたんだもん
しかし当時はバレンタインというものが
一つの大きなイベントだったのと
私の初恋の相手は私の友達の彼と仲が良かったりしていたから
このイベントに参加することに
初めての本命チョコ
ドキドキしながら渡した
お返しももらった
このまま淡い恋のまま終わればよかった
しかしその後学校全体で告白ブームが重なり
告白しようってなった
これが後悔のはじまり…
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脱線
違う角度から書きたくなったので話が変わります
私は内面と外見のギャップがあるらしい
だから
外見の雰囲気で友達になろうとする
相手からすると、違った感があるらしい
その違った感をポジティブに受け止る人
ネガティブに受けとる人
二つにわかれる
これもまた生きづらさのひとつ
世の中の大衆的なイメージがある程度あって…
今でいうMBTI?
昔だと動物キャラ診断？
わからないけど
見た目もおそらく各々が思うイメージというものがあって
私はその見た目と中身が違うらしく
診断どおりじゃないらしい
そう
またしても輪の中にいない
いや
輪の中に入れないって表現が近いのかな
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初恋
中学で初めて恋をした
見た目がかっこいいとかじゃなくて
スポーツ万能とかじゃなくて
頭脳明晰とかでもなくて
なんかボーっと生きてる人
普通に憧れていた私なのに
好きになったのは、
周りから変わってるって言われてた人
ある意味…一緒…笑
でも彼は変わってると言われようが、バカにされようが自分の世界を持っているようにみえた
だから羨ましかったんだと思う
自分の変わってるをコンプレックスに思っていなそうなところが
そんな人なのに洋服のセンス、着こなし方がおしゃれだったのもギャップで惹かれたのかな
自分の好きなものにはこだわる
他人軸と自分軸が曖昧だった私にとって
当時の彼は自分軸を持っていた
1番惹かれたのはここかもしれない
ただのちに残念なことがおきてしまうのが私…苦笑
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中学生活
友達できなかったらどうしようなんて考えていたけど
話しかけてくれる子達がいて友達ができた
ここでも受け身…
そして1番話しかけてくれたこと同じ部活に入った
またしても…動機が不純…笑
しかも、受験失敗をひきづったまま
やりたいこと、夢なんてなくて、ただ惰性で生きてる感じ
惰性で生きてるけど、孤独
だから誰かと一緒にいたい気持ちが強かったんだと思う
部活も全くやる気なくて、いかに理由をつけてサボるかしか考えてなかった
やだ…塾と一緒
人間そんなすぐには変わらない…
あっ でも変わったこともある
試験勉強をやるようになった
しかしこれには理由がある
部活の友達は好きだったけど、学校は大嫌いだったからだ
同じ学区の学校に行きたくない
中学受験の失敗を取り戻したい
それが根っこにあったかな
ただ夢ではなくて逃げるため
だから私立だったらどこでもよくて
結局..親が決めた大学附属があって…大学卒業したら女の子にとって手に職がつけそうな高校を選んだ
選んだんじゃないや
乗っかっただけ
そのくらい受験の挫折感や小学校の友達との別れの寂しさが、私の奥底でくすぶっていたのだろう
このあたりから自分軸と他人軸の境界線が曖昧になったのかな
どうしたいかじゃなくて、どう見られるかを気にしていたのかも
当時のことだから何が本当かは今となってはわからないが…
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受験失敗
12歳…多感な時期
塾での視線も痛い…
女の子達は優しい子ばかりで何も言わずそっとしてくれた
男の子達はめっちゃ睨んできた
「何、落ちてんだよ 今まで何やってきたんだよ」って視線…
嘲笑されるよりましかもだけど、塾に居づらくなっていた
小学校も受験日休んでいたから、私が中学受験失敗したの知ってる子が多数いた
しかも当時は中学受験組が圧倒的に少数派だったから、ある意味目立ったと思う
なんていうの…敗北感みたいな
しかも仲良しのお友達はみんな私立にすすんでしまう
あー 私と違う世界にいっちゃった
悲しい 寂しい 悔しい 孤独
「中学行っても仲良くしようね」
なんて言ってたけど、、、
自然消滅的に関係が終わっていった
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中学受験
小学校で仲良くなった友達が数名いた
この子達はほんとに優しくて面白くて好きだった
他の子達も交えた女の子三角関係はちょいちょい発生したけど
優しくて面白いんだもん
人気になっちゃうよねって感じだったし
その子達は精神的に大人びていたからやり過ごすことも上手だった
その子達が中学受験するって聞いて
私も一緒にいたくて塾に通い始めた
動機が不純…笑
私は勉強の仕方も独特なのか、あまり意味がわからなくても直感で点数が取れたりしてた
直感だから、良い点だったり、中間点だったり
だから中学受験の勉強全くしなかった
すべりども受けたし大丈夫だろうと思っていたら
まさかの全部落ち
みんなびっくりだよね…私もびっくり…
だって女子で落ちてるの私だけ
みんなどこかしら受かってるのに
あー神様っているんだって
動機も不純…勉強もしなかったから…罰だって
6年生…思春期まっただなか
恥ずかしさからなのか…白髪が出始めた
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さかのぼる
他人の表と裏をみた時に衝撃を感じた子供の頃
ちょっと人間不信にもなった
大人の表と裏は、表情と言葉が一致してなくて…意味がわからなかった
黙ってみてた 泣いたりもしてた
子供の表と裏は、第三者を使った行為だった
ただ怖かった 同じ子供なのに 同じ子供だからこそ 怖かった
私自身も色々な私がいるから表も裏もあるんだと思う
ただそれは無意識の私であったりするから、常に矛盾がつきまとう 昨日の私と今日の私が違うように…
だから他人が意識的に表と裏を使い分けてるのを知ってしまったとき距離を置きたくなってしまう
もう前の関係には戻れない
どう接してよいかわからないから
「そんなことよくあるよ」「普通だよ」
そういうひとまとめの言葉がより私を孤独にしてた
「そうだね」って言いながら
あーまた違った この人も違ったって繰り返す
それがしんどかった
いまは
人生は実験
実験だから、お互いの認識の違い、性格、状況や場所によって答えが違ったのかもしれない
分かり合えないから楽しいね
新しい見方だねって思えることにシフトしていくタイミングなのかな
まさしく生き直しかな