よくいくスーパーでみかけるおじいちゃんがいる
おじいちゃんは80歳らしい
自転車でスーパーにやってくる
そしてスーパーの前のベンチがおじいちゃんの指定席
最初はお互い顔見知り程度だったけど
夏頃かな？
「足のネイル、綺麗だね」って声をかけられてから、
会ったら挨拶したり、一言、二言会話してさよならするようになった
おじいちゃんはスーパーの店員さんや地域の方々にも認知されているようで
みんな挨拶したり、一言、二言会話して去っていく
このくらいの距離感がちょうどいい
ちょっと顔見知り、でも深くは知らなくていい
人間関係って付き合いが長かったり、深く付き合いだすと、エゴがでてくるから
でも深く繋がりたい気持ちもわかる
私自身も、狭く深くの付き合いのが好きだったから
そう、常に矛盾してる
でも人ってみんな矛盾してる
他人の矛盾には敏感に反応して攻撃してくるのに、自分の矛盾には見て見ぬふりをする
だから、他人のことにわざわざ口だすこの風潮があまり好きじゃない
私には、自分で自分の首をしめているようにしか思えない
前回のブログにも書いた
思考が急に飛ぶ話
でも私の中で繋がってるから説明できない
ある意味アイデアみたいなもの
これは人によって、ことばたらずな人と思われてしまう
実際、発達検査の結果でも
言葉の意味を知らなくても、話の流れで理解ができる
その上、処理速度も早い
相手の表情、ジェスチャー、過去のパターンから推測して動くから
直感で動く力や、表情や空気を読む力が人よりだいぶ強い
いわゆる、非言語能力が高い
しかし、それを言葉で説明する力は、逆にすごく弱い
その差が大きいから「分かってるのに説明できない」人だと思われる
その非言語能力と言語能力の差異が、ときに、相手のエゴを刺激するのかもしれない
でも本質はみえてしまったりするから、言葉には出さなくても心の中で葛藤をうむ
そして、相手は気づかないまま、助長していくから
身体が悲鳴をあげるようになってしまうのか
先日、凸凹だった発達検査を持って行って心療内科を受診した
私の凸凹は発達障害と診断される凸凹とも違うようだった
かといって、普通と呼ばれる大多数とも違っていて
どこにも属していない
ここでも私は輪の外だった
カウンセリングをすすめられたけど、それは大多数の人達との円滑な人間関係をすすめるためのもので…
それって＝私の特性を大多数に合わせていく感じなのかなと思って
結局、世の中は大多数の人達のために存在するのであって
私みたいに、輪の中にいない存在は、大多数に合わせるために物凄いエネルギーを使って寄せていかないといけないのかと
私が生まれてきた意味はなんなんだろうって
思いながら…帰宅した
ここまでが、私の”型”を外すまでの物語
ここから先は、また新しい章になる
来週、先月受けた私の発達検査の結果を持って、心療内科に話をする予定
先に結果だけを貰っていたので見たが、自分でも驚くくらい凸凹が大きかった
だから周りとみてる世界が違ったんだと思った
また、第二子も、以前から気になっていたことがあるので、来月には発達検査を受ける
第一子の時とは違う気持ちで、この検査に向き合えている自分がいる
ここからは未来の話になっていくので
しばらくブログを書く間隔が空くかもしれないけれど、また書き進めていきたい
適応障害からの回復には、結局1年半かかった
「人は簡単には変われない」——そう痛感した日々の続きから、この話は始まる
そして、今も回復したとはいいきれない日々だ
ただ、以前だったらこのようなブログを書いていたら、その時の気持ちにのまれて、動悸が起きたり、涙が止まらなくなっていたと思う
今は、冷静に当時の記憶を掘り起こしながら書いている
そんな今だからこそ、見えてきたことがある
もともと輪の中にいなかった私
それを、ずっと私自身の弱さだと思っていた
でも、それは私の特性の一つなんだと、私自身が認めてあげられた
私が見てる世界と、みんなが見ている世界は違う
だから、私の考えや価値観がみんなと分かり合えなくてもいいと、心から思えるようになったこと
自分自身の道を模索して生きていくことが、私の生きる道なんだと思えたこと
そして、このブログを書き始めたのも、私なりの人生実験のひとつだ
そう、自分を受け入れた時に、子供に対してやっと「型」を外すことができた
もちろん「型」がないから、先は全然どうなるかはわからない
私は、このブログが、誰かの答えになることは望んでいない
ただ、誰かが自分自身の道を見つけるための、小さなきっかけになれたら嬉しい